十条段子：男朋友卖水果的，嫌我太能吃，分手了！

                                                                              十条段子：男朋友卖水果的，嫌我太能吃，分手了！ 

1前些天肠胃不好，大晚上一直放屁。跟男朋友闹着闹着恼了，刚巧放了一个很响很响的屁，然后那二货悠悠的来了一句：以前刚在一起的时候，都害羞，放个屁都得偷偷摸摸的。现在啊，恨不得把屁使劲儿嘣对方脸上才解恨。

2昨天晚上在街上吃了宵夜后回家，走到一个灯光很暗的巷子里，我眼睛的余光隐隐约约看一个白影，猛地一回头却什么也没有，可是余光中总能看到一个白影一直跟着我。非常害怕，急忙跑回家里后发现白影子还在，于是跑到厕所去洗脸，想确认自己是否清醒，结果我才发现眼角有一粒米饭。

3晚上看完动画片后，外甥还是不肯睡觉，他模仿动画片里哪吒的语气说道：我命由我不由天！我还要看动画片！老妹劝说无果，无奈拿起晾衣杆说道：吒儿，你看为娘手里拿的是什么？外甥不屑的说道：不就是晾衣杆么！还能是什么？老妹怒吼道：错！这是俺老孙的如意金箍棒！吃俺老孙一棒！后来哪吒开始信命了。

4相亲对象和我聊天的时候总是发语音，而我每次都是打字回的。有一天她又给我发了很多语音，我就好奇的问她：你给我发这么多语音，我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊？结果她给我回了一句：哑巴我倒是没想过，我怕你是个结巴！

5今天下午在家看电视，姐姐在拖地，电话来了，是追她的那男，我帮她接的，然后免提，那男的问：今天都做什么了？我姐说：上午烫了头了！那男的沉默了5秒的样子说到：严不严重啊？我刚刚喝进去的可乐喷出来了！我姐红着脸看着我，然后默默的电话挂了。

6狗子大了不行了啊，看到一个小母狗，人家不理它我们走了，走一段路了，就和邻居打个招呼它不见了，去拐角一看它往小母狗那跑了，喊也不回来！

7睡的正香被媳妇叫醒，让看她早上去公园拍的照片，不停的滑动着屏幕，一直问这个好看吗？我：好看。媳妇：眼镜都没带就说好看，你敷衍我。我：不好看的你会留手机里？

8儿子屁颠屁颠跑来跟我说：爸，我们老师说明天要补习，要交100块的Q币，我望着他手机里的游戏，陷入了深深的沉思。

9我哥们和他女朋友正式分手了，然后我就去追求她，而后她就成为我的女朋友，谁知道过了才两周时间，他俩结果又复合了！我那哥们见到我，还怒吼道：兄弟，你也太不仗义了吧，咱们可是好兄弟啊，你竟然趁虚而入！我纳闷地说道：谁不仗义啊？你们是分手后我才去追的，再说了你女朋友跟我也没处几天，你俩居然又复合了，我都不知道。她手上现在戴的那颗钻戒是我给买的，我现在怀疑你俩是不是在套路我？

10我经常在单位附近的水果摊买水果吃，一来二去的和买水果的小伙熟了，有一天我买水果时，他突然对我说：妹子，干脆你做我女朋友吧，这样就有免费的水果吃了。而现在的情况是我们分手了，理由是他嫌我太能吃了！